づ═╬ 一朵花要怎样才算开过Оo

每天其实差不多，但又有不同。

有时心生厌倦，有时又觉得这样简单也挺好。

心情变个不停。

所以，在夜里总会自我纠缠，无法睡眠，而又在清晨，困倦不堪。很是折磨。自我折磨。

我是个优柔寡断的人么？也许是这样的。又也许我实在是无法不优柔寡断。

我不明白自己在追求什么？似乎也没什么追求。

憎恨被编排，憎恨我的成长连最亲的人也有她自己的安排和计划。

我自由的翅膀，一次次被拔去羽翼。而我一次次又倔强地等待着再一次飞翔。

而这一切总那么令人心碎，无法言语。我要怎么去爱你们，你们才能真正满足？

我一个人静静的坐在一间房，面对着一张桌子，一扇窗。

窗外没有白云飘过，没有枝条晃动，也没有鸟儿飞过。

我听着音乐。依旧。

很久没来这里，很是想念。

工作很忙。

校长说：“小孙，这么长时间你做的非常的好，工作勤勤恳恳。做为奖励，带你去买套衣服？”

我笑：“不用了，要么涨工资里吧。”

于是，他发了我奖金。

在那一瞬间，仿佛很快乐。是小快乐吧。我是个对生活有很高期望的人，可是我依然为这一点点的事而感到发自内心的快乐。其实，我很清楚，我帮他做的工作可以说是他付的工资的两倍的工作量。

每天很早便极不请愿的起床，当然，我总是会起来的，很认真地对待每一天。因为自己过于认真，所以，过的很累，很辛苦。

有时候，一连几天一个人坐在办公室里。没有音乐，没有电脑。我誊抄着一个个孩子的名字，一天拨打四五十个电话，态度良好，语气温和。或者，发发呆，然后打电话给校长：“有没有任务啊？我任务都做完了，没事好急！”

校长说：“没有了。”

我笑：“又在搓麻将啊？”

他惊讶：“你怎么知道？”

我解释道：“早听到麻将搓的‘哗啦啦’的声音了哦。”

然后，挂了电话，翻桌边的《围城》或者《鲁宾孙漂流记》。

独自哼着歌，突然意识到，笑笑，安静。。。

小年那天，下班在路上慢慢走着，市中心依旧是炮竹热闹非凡，我没有说话。

小T短信：“今天，不在奶奶家吃饭么？”

回：“为什么要在奶奶家吃饭？”

才知道，当风俗是在奶奶和外婆家吃饭，原来是那么一件令人羡慕的事。可是，我选择一个人随便吃点什么，其实，这样的选择，我觉得最轻松，最舒服，很自在。

我想起我从来没见过奶奶长什么样？而父亲可能会永远记得几岁的他趴在地上痛哭的情景。

（怎么叙述呢？那么久没来了，感觉发生很多事，其实什么也没发生，都是些鸡毛蒜皮的小事，不值得一提。）

在春天来的日子，今天，我在右手发现两个久违的包包，我想大概是坐在办公室冻的吧？想到明天又要6：30起床，就觉得心里泛起懒来。

今天，去了男朋友那边吃饭，逗留的时间很短，不到一个小时。打的来回。什么也没说，就吃个饭，我一直很沉默，我的性格好像连自己也说不好。

不知道，自己的将来会怎么样。在于自己的选择吧。恩，就写到这了，还有很多事要做。

今天无雨，我却带了把雨伞。雨伞折叠在手，化作行走的重量，让我觉得沉重。

天很灰，但不会落雨。心很灰，它什么也懒的思考了。

我想我的沉默可以吃掉旁坐的耐心。吃掉我自己。

旁坐说：么的意思了。

我知道自己很不好。只是，为什么是这样的呢。

AU进不去，我被它拒之门外，而我是多么想去放松一下心情。

我想我幼稚，因为路过有挑花的别苑，我便心升留连，舍不得举步，想可以在那落花的院落有一间自己的房间。我想是的，我的确幼稚，幼稚的可以在AU里把心思放了进去。

也许，简单的快乐太虚假了，距离现实太遥远了。我要被旁坐嗤笑了。好了，你别笑了，笑的我也快笑了。我得记得回家好好地照照镜子，看着自己的眼睛，对自己说：“哦，别傻了，丫头。”

生活是多么的现实啊，它要求我必须记得每天为可以“摸得到的东西”而努力。

就象哲人说的：物质影响创作情绪。我被物质影响了心情。

如果，我不活在现实里，我靠精神的力量还可以支持多久？还可以再走多远呢？

人最大的敌人是自己，最可怕的是心魔。

苦恼最扰心的，是自己对自己无休止的纠缠。

一个人的战争。