づ═╬ 一朵花要怎样才算开过Оo

寒假的培训基本结束了，时间是不是很快？晚上接到老师的电话，说新的写作报已经排版打印好了。方感叹，我已经带了一个月的班了。一切即将画上圆满的句号。

下班后，校长对我说：“好好干，我会重点培养你，想在分校带课吗？”

我笑：“是的，因为带课可以涨工资嘛。”

虽然，工资不是很高，离我想的有一定的差距，可是这一个月学会了很多。而更多的是从孩子那里学到的 。那些被我早已遗忘的童年的困惑和成长蜕变的疼痛。

《我看那月亮》中一个孩子这样叙述月下的自己：

（。。。残月，冷冷清清地挂在空中，撒下一片银光。深蓝的天幕，一望无际。

望着这样的一轮残月，我的心里漫过一阵如水的苍凉。。。

。。。原来，一家人的心紧紧贴在一起，父亲和母亲，就象神，守护着我。。。

父母突然因为感情纠葛，使这个家庭变了样。。。充斥在屋子里的是冰冷，寂寞，孤独，恐怖。

每当我走进家门，我的心都会一阵一阵的疼痛。满地的玻璃，瓷器碎片。。。母亲披头散发地疯叫着：“滚，没有一个好东西！滚——”。而父亲，象一只被激怒的豹子，从沙发上弹起，上来就是清脆的两个巴掌，然后破门而出。还望望我，那种眼神里饱含着愤怒，慈爱，怜惜，难舍，无奈，让我心碎。一生难以忘记。

每一次母亲和父亲都会离开，只有我，象是多余的。。。在深夜抬起满是泪痕的脸，凝望那仿佛永远也不能圆满的月亮。。。 ）

我不能想像，一个10岁女孩用眼睛看见的那一幕，居然在现在，记得的那样清晰，描述出来读来又是那样的令人感到疼痛。父母无休止的战争在这个城市四处蔓延，战火烧的孩子的心一片飞灰。我想我不能为她做些什么，只是批改她的语法错误，标点，用词是否恰当，断句，分层，以及一些鼓励她的苍白话语。

同时感叹，大人也不过是孩子，会相爱，会憎恨。一切是那么的平常不过。真是“相爱容易，相守最难”。

另一个孩子写母亲要求她推掉同学的约定，一定要去参加喜宴“吃回人情”。女孩去了，回来后不断问着自己：“信用是在成长中慢慢被年华湮没了吗？每个人都是因成长而自私的吗？社会。。。”

面对父母对孩子的管教，总会有些违背孩子的心志。就象有个孩子写日记：“今天，同学们都去郊游了，我在家做了很多学校以外，妈妈布置的作业，我相信他们会很快乐的玩，风会快乐的吹，而风筝会快乐的随风高飞。”

母亲的声音在她身后响起：“ 你写的这是什么东西啊？风只会呼呼地吹，怎么会快乐地吹？风筝怎么会快乐地飞呢？快改掉！”

孩子继续写到：“我改完日记，打开窗户，一阵风吹乱了我的头发。。。”

心情怎么down了下去？呵呵。说点孩子让我开心的事。

一次小a调皮地问我：“孙老师，怎么我写发烧，爸爸夜里背我去医院，都没有高分啊？”

我笑：“因为你烧的温度还不够高啊。”

偶尔孩子为了表示对我的喜欢，会从包里掏出很多初中的作文报给我看，他说：“老师给你看，你不是教作文吗？你看吧。我好多呢。”

还有一个作家的儿子特崇拜他亲爱的爸爸，他写自己的作家爸爸抽烟打牌，喝酒后翻墙进家。

（有一天，老爸跪在厕所的马桶边，我以为他又喝醉了。谁知过去一看，老爸正对一个漂在马桶里的一个小纸人拍照呢。

我问：“老爸，你不会又美其名曰 后现代 吧？”

他一脸严肃，说：“这是我正在酝酿的一篇文章《我亲爱的小纸人在漂游吗？》”）

很多啦。。。说不完，只能简单记录一点在这里。我对他们说：“记得把作文本和写作报保留好，长大可以翻出来看看。”

不知道多少年后，这些文章会消失在哪块泥土里？不知道这些孩子以后是什么样的？那些敏感的心是否还在捍卫着自己的执着？

我想我还将思考下去，感悟以及学习生活给予我的启迪和智慧。

在工作的地方找到了中午可以去的地方。

一个是隔壁很近的图书城，另一个是在爬过天桥的某条小巷的幽幽网吧。

在上进与沦落的罅隙里，我似乎可以很随心所欲。

我想起鱼儿来，鱼儿离开水便不能呼吸。但长时间在水中，它也有压力，会窒息。所以，在下雨绵绵之前，它不断跃出水面，跳进湿湿的空气，自由呼吸。我是只鱼么？呵呵。

小虫在空间感叹：

“经常会有这样的时刻发生。
有时候第二次再回过头去找，那样东西或者那个人，通常就已不在。
要了。它就会一直在。
放弃了。也许就是那么一照面的时间，此生就一直相隔两方。”

我想到也许可以这样来形容：

人往往会自觉不自觉的在生活的压迫或时间的正常流逝下，使自己掉进窘迫里。好比，举步。半步举起，才发现，这是一种习惯。因为有压力，所以抬起脚步，准备继续前行。可是，在半步举起的那一瞬，猛然发现，已经没有落脚的地点。不是没有空间放下，而是丢失了太多，踩下这一脚又将去向哪里呢？

人生的方向在不知不觉的一步步中迷失。

昨晚很晚。老K打来电话感叹：没有人生的目标。

家里信号不好，但我坚持有时一句话重复的说上好几遍。我可以想像出：这时老K一个人驱车在街道，靠在路边安静的角落给我打电话。他的心情不至于很差。贴切地说：是不好也不坏。

我说：“那就定个计划寻自己开心吧。比如每隔一段时间存一笔钱。看卡里的数字一点点变大，也许会有点成就感或是满足感。”

我不能给出好的建议，也说不出他的方向。因为，我自己也很迷失。现在的自己又举起了这半步，上完一天的班，实际上是自己一直独自坐在话机旁，捧杯白开水，改了一天一摞特厚的作文。呵呵，乳白色的杯子，一朵紫色的暧昧而美丽的花。没有过多的语言，心情却也是不好，也不坏。

2007年的这一天，总为自己记下了点什么。

天空飘起小雨，我在班上对着我可爱的孩子们微笑。微笑在空气里互动，往来，涤荡。

生活渐渐找到了甜甜的滋味，虽然我知道自己不可能一直呆在这里。

我知道，生活以它的方式向我缓缓展开，我以自己的姿态承受着，我并不畏惧了。因为在挫折里，我以慢慢成长起来。伤痛是不可言语的，哀伤是可以流淌的，一颗孩子的心在孤独而倔强地成长着。

喜欢这幅画。暖暖的，触不到忧伤。淡淡的，远离尘嚣。

电视上一位饱经沧桑的老婆婆说，要乐天安命。

生命好比圣经，在祈祷声中接受磨难的洗礼，面不改色，毫不畏惧，就算面对死亡，也不要掉一滴眼泪。

我说，朋友，生活是不是原本就这样呢？好像已经微不足道。站在河的这一岸，我静静地眺望着彼岸。彼岸花，美不胜收。我，依然身在这端。有什么好去奢望的呢？

饭饭说，走，不准回头。

感触从心中涌出，一发而不可收拾。

寻找每一个有金子般心灵的人，才发现，面具之下，每个人面目蒙胧。

时间的沙漏，细数生命的点点滴滴。

师母提出了个去处：“儿子，我们去华联吧？”

10岁的儿子有意见了：“老去那有什么意思？”

师母低头摘掉大衣上的一个小线头：“生活本来就这样没意思。”

我笑：“怎么可以对孩子这么灌输思想哦。”

老师们都笑了。

06：36在漆黑的屋子里，醒来。

窗外，清晨的日光有些微明。

在与手机鸣叫的比赛中，我再次输得彻底。

起床，翻看昨夜的短信。

深夜总有睡不着的人，寻找可以说话的人。

小Y说，男人的专一就是不要在女人面前表现的不专一。

好像有些道理，但我宁愿不去相信男人的角度。

就在今天，我突然决定改变上班的路线。

于是，下车后直奔地下道。很多匆忙的路人，在清晨便开始了一天的奔忙。我，也是吧。

入口包饭的阿姨，埋头在白色纱布里拧着糯米饭团。黑暗处不段冒着热气的锅里，堆满了咧开嘴巴的玉米。

出口和入口的不同在于，一个在马路的这边，一个在马路的另一边，中间是宽阔的路面。其实看着很近，但走起来很远。

为着安全，我们为此耗费了太多的时间。

。。。 。。。

晚上，我开始在车子的摇摆里，感受到一天的疲劳。清晨慵懒的感觉突然袭来，很倦，很累，很想睡。

我总是白天兢兢业业，晚上昏昏沉沉。

手中拎着学校发的年货：食用油，密封扒鸡，精装木耳，面粉，对联，以及一堆天真孩子的天真物语。

爸爸说：“24年后终于你往家里带回了工作的战利品。”

妈妈笑：“哦，是孙老师了。”

我对小Y说：“突然感觉自己变得庸俗了。”

我从孩子的身上看见年华走过的身影。俯仰之间，岁月悄然无息地从指间溜走，毫无踪迹。

落叶在不能呼吸后，选择从梢头凋落。我掉进了现实的坑里。

小Y：“认真工作，快乐生活。”

每天，手机叫醒耳朵。

房间灰暗，懒懒伸个懒腰，匆忙洗漱。

小跑着买杯豆浆，汽车摇摆着走过来。

日光升起。

才发现，原来全是没有表情的面庞。

汽车，拖着臃肿的身体，红灯，绿灯，走走停停。人生的规则。

被挤着下了车，又被挤着上车。

爬上离天最近的天桥，天空是否依然澄蓝？来不及举头，已钻进一天里。。。

还好，足够年轻。

想起春春的感慨：

琐碎。

心情。无法安静。无法诉说。

面对现实，除了无奈还是无奈。

在生命的车轮下，不是每一件事。都可以由你来主宰。

太多意外的身不由己。极力挣扎。伤痕累累。

为身外倍感疼痛，才觉得自己如此渺小与微不足道。

我说，怎样做呢？

是不是 微薄的自己，终究 怎么做，怎么错？

呵呵。世界太大，上帝太忙 。

某个角落，被遗忘。

请，细细聆听。

此刻，有人在虔诚祷告。。。 。。。

“在花海中紧紧扣住幸福  然后笑着回家”

告别自幼开始的校园生活，当站在依然的广场，物是人非，我已然不再是从前。

风起风落，人迹寥寥。才知道，该举步告别了。

有些事结束，有些人却依然在继续，前行。。。

首开博客，谢谢此时彼岸。她精彩的博客让我在空间的维系下，又开垦了一片新的土地。。

真的很不容易，很不愿意去面对内心的自己。很多事情喜欢深埋，觉得那样很安全。而此刻选择自言自语，感觉也很美。。。

6号。远没这里听慵懒的歌，敲打键盘来的轻松。

可是，人总会历尽沧桑越发坚强。

希望我可以扣得住幸福，牵着他的小手，笑着回家。。。