づ═╬ 一朵花要怎样才算开过Оo

有时候很没办法，你避免出现烦恼，但烦恼总来找你。

象一直在身边的东西突然莫名失踪。在派出所报案，警察告诉你：那叫失窃，被偷。

办证的人告诉你那叫：不慎遗失。

不慎遗失？

遗失了很多。在某些时候。

今天，很突然地跑来一个陌生人对我进行攻击，我知道那是因为在很久以前发生的某一件事。我想受害的是我，绝对不是这个跑我领域来叫嚣的她。只是这就是所谓的朋友在俩肋插刀吧。无聊。

很多事不能和它太较劲。

尼采说：人根本不应该活着。

大抵是说，人活着就是为着受罪，受折磨。很难被人所理解。

有时候牢笼在与心中，我无法对你诉说我的苦恼，这被不理解的人称做无病呻吟，因为她们是幸福的。在她们的眼睛里只有爱情的背叛才是自己最坎坷的事了。

多么狭隘啊！

我从没想过自己的将来会是怎样的？有时候对世界充满了怨恨。我不想惹恼谁。也不想被别人打破自己的平静。我也从来不希罕钱。不希罕能活到古稀或花甲。

我在乎什么呢？其实也不在乎什么。

很消极。真的很消极。呵呵。

每天其实差不多，但又有不同。

有时心生厌倦，有时又觉得这样简单也挺好。

心情变个不停。

所以，在夜里总会自我纠缠，无法睡眠，而又在清晨，困倦不堪。很是折磨。自我折磨。

我是个优柔寡断的人么？也许是这样的。又也许我实在是无法不优柔寡断。

我不明白自己在追求什么？似乎也没什么追求。

憎恨被编排，憎恨我的成长连最亲的人也有她自己的安排和计划。

我自由的翅膀，一次次被拔去羽翼。而我一次次又倔强地等待着再一次飞翔。

而这一切总那么令人心碎，无法言语。我要怎么去爱你们，你们才能真正满足？

我一个人静静的坐在一间房，面对着一张桌子，一扇窗。

窗外没有白云飘过，没有枝条晃动，也没有鸟儿飞过。

我听着音乐。依旧。

今天无雨，我却带了把雨伞。雨伞折叠在手，化作行走的重量，让我觉得沉重。

天很灰，但不会落雨。心很灰，它什么也懒的思考了。

我想我的沉默可以吃掉旁坐的耐心。吃掉我自己。

旁坐说：么的意思了。

我知道自己很不好。只是，为什么是这样的呢。

AU进不去，我被它拒之门外，而我是多么想去放松一下心情。

我想我幼稚，因为路过有挑花的别苑，我便心升留连，舍不得举步，想可以在那落花的院落有一间自己的房间。我想是的，我的确幼稚，幼稚的可以在AU里把心思放了进去。

也许，简单的快乐太虚假了，距离现实太遥远了。我要被旁坐嗤笑了。好了，你别笑了，笑的我也快笑了。我得记得回家好好地照照镜子，看着自己的眼睛，对自己说：“哦，别傻了，丫头。”

生活是多么的现实啊，它要求我必须记得每天为可以“摸得到的东西”而努力。

就象哲人说的：物质影响创作情绪。我被物质影响了心情。

如果，我不活在现实里，我靠精神的力量还可以支持多久？还可以再走多远呢？

人最大的敌人是自己，最可怕的是心魔。

苦恼最扰心的，是自己对自己无休止的纠缠。

一个人的战争。

每天，手机叫醒耳朵。

房间灰暗，懒懒伸个懒腰，匆忙洗漱。

小跑着买杯豆浆，汽车摇摆着走过来。

日光升起。

才发现，原来全是没有表情的面庞。

汽车，拖着臃肿的身体，红灯，绿灯，走走停停。人生的规则。

被挤着下了车，又被挤着上车。

爬上离天最近的天桥，天空是否依然澄蓝？来不及举头，已钻进一天里。。。

还好，足够年轻。

想起春春的感慨：

琐碎。

心情。无法安静。无法诉说。

面对现实，除了无奈还是无奈。

在生命的车轮下，不是每一件事。都可以由你来主宰。

太多意外的身不由己。极力挣扎。伤痕累累。

为身外倍感疼痛，才觉得自己如此渺小与微不足道。

我说，怎样做呢？

是不是 微薄的自己，终究 怎么做，怎么错？

呵呵。世界太大，上帝太忙 。

某个角落，被遗忘。

请，细细聆听。

此刻，有人在虔诚祷告。。。 。。。

“在花海中紧紧扣住幸福  然后笑着回家”

告别自幼开始的校园生活，当站在依然的广场，物是人非，我已然不再是从前。

风起风落，人迹寥寥。才知道，该举步告别了。

有些事结束，有些人却依然在继续，前行。。。

首开博客，谢谢此时彼岸。她精彩的博客让我在空间的维系下，又开垦了一片新的土地。。

真的很不容易，很不愿意去面对内心的自己。很多事情喜欢深埋，觉得那样很安全。而此刻选择自言自语，感觉也很美。。。

6号。远没这里听慵懒的歌，敲打键盘来的轻松。

可是，人总会历尽沧桑越发坚强。

希望我可以扣得住幸福，牵着他的小手，笑着回家。。。