づ═╬ 一朵花要怎样才算开过Оo

6月，是我出生的月份，我选择了这样一张安静祥和而又温暖的图片。这是我追求的美好生活。有书，代表的充实；有粉色的玫瑰，代表不败的美好感情；有一只青色的棒球，代表健康以及朋友在一起的快乐；有暖暖的阳光，代表心中一直不灭的梦想。
可我只是一只慵懒的有梦的猫，窝在一处不属于我的地方。没有几个人记得我是在这样一个温暖的日子里出生的。我保持着一身的洁白，从不趴在充满灰土的泥地上。
请原谅，或许今天的心情本就不太好。虽然坚持很难，我依然不能允许自己像一只迅速泄气的气球，那就太对不起多年来梦想着成长，梦想着独立，梦想着力挽狂澜地改变这固有的一切。
61的那一天，与好朋友简单小聚，又令我成长，我不能沦落地过“欧巴桑”般的生活，把假日变成洗衣服的顶礼膜拜，我可以去做些更有意义的事情。比如曾经没有完成的追求。
而我，也体会到，一直以来我对朋友们在现实生活中的疏远。我懒于偶尔的聚会，造成自己丢失了很多可以和朋友在一起共同分享的快乐。
我很烦恼，一直都是。渐而麻木。
我很健忘，总能撇掉一切，做好想做的事。
那天，朋友说我的坚强是“颓废+好强”得来的。简直是一盆凉水，又能让我有醍醐灌顶的清醒，让我知道前行的方向需要不断不断的修整。
这个6月，不知道会有多少事发生，我开始为自己的心理做好“战前”的储备。战场上退缩的是懦夫，勇敢的就是胜者。也许，会很惨痛，这是我最最殚精竭虑的，因为重视所以害怕失去。但是能怎么办好呢？还是向前走吧，时间也不可能因为我的害怕而停滞的。该来的总会来的。呵呵。我已经不再是高中时候那个爱逃避的孩子。
生活，必有一场场无法避免的革命。
所谓“革命”，就是看“革”谁的“命”了。这场革命的主角，没有地主和农民，资产阶级和无产阶级也退出了历史的舞台。这是自己对自己的革命，或者是命运拿他的嚣张气焰企图革我的命。
但是，有什么好害怕的呢。每个独自的夜晚，我是害怕的要死，但也总是看见了第二天的太阳。当一个惧怕阴魂纠缠的人疲惫于挣扎后，自然就战胜了恐惧。我一直是这么为自己打气的。
早晨迷糊地做了一个梦，梦里的我正在呼呼，床尾的被子上蜷着一只漂亮的猫，它的形体很优雅，它抬起美丽的头，对我张口说了人话，它说：“我要尿尿”（太搞笑了），我惊诧极了，它怎么会说话呢？然后我想，它实在是太爱卫生了，我对它说你到门口去吧。于是它矫健地跳下床，打开门，窗外的阳光正温柔的照着一地的温柔。温柔地让我快睁不开眼了。这时候我的闹钟响了。
醒来我想到动画片《猫的报恩》，呵呵，大概是动画片看多了。不可置否的是：那是一场梦幻般童话般的梦，让我觉得一想起来心就暖暖的。

我不是造物主，却一直扮演着救世主的样子。事实上这么多年我谁也没能救赎。我愈来愈清楚这一点，以至于有点沮丧曾经的苦口婆心全部付之东流。面对重复的眼泪，重复的话语，不断升级的斗争，以及那些犹如复燃的死灰又归于平静的一瞬间破灭的希望，我开始采取冷处理，不知道这样对与不对呢？
很多人都说我看东西有自己的角度，很透彻，很淡然。有时候我只是作为一种榜样，不敢表露内心世界的崩塌。一次次的毁灭性打击，我又一次次把它们一点一点的堆砌起来，甚至做的比以前还要漂亮，并自以为比上次的更加坚不可摧。这样其实真的很辛苦。
工作又在慢慢适应里正常起来，每天都在学习，都在感觉自己在进步，并默默地想要去贝塔斯曼做会员，丢弃爱抱电视死看央视10套的习惯。因为知识面广而不精，似乎也不是个好现象，以至于在写创意文案的时候，有写不透彻的忧患。我很享受工作，它让我觉得很释放，很成就，很开心。从事自己喜欢的工作不是每个人都这么幸运地可以获得的，而不断的充电，坚持积极的心态，是非常重要的。
在摸索中，我越来越找到和自己更加契合的职业，在上班的时间里，我是必然不会烦恼的。中午在熄了灯的办公室我居然也能趴在桌上安然入睡，呵呵，我曾扬言自己从不午睡的。午睡让我的下午过得更加精神。
突然想起，有次下班在车上在想着香烟广告的创意而差点坐过站，我拍着车门喊着极其无厘头的话：“司机师傅开车！开车！”估计，所有人都吐血了。
我或许在对人上真的不够耐性，所以我永远无法到达她们的内心，也害怕或厌倦周折。所以，按同事的话说，我喜欢说些令她头上有大群乌鸦飞过的冷笑话，而拒绝与人内心的交涉。其实，我真的很真诚，呵呵。
生与死，在巨大灾难的面前，其实很渺小，一瞬间就足以掌控你的生杀大权，根本没得选择，以前说上帝爱捉弄我寻开心，现在觉得其实只要自己乐在其中，生活依然可以凑合地过得挺好。我喜欢聪明的孩子，聪明的孩子都是那么的与众不同，只要看看他的眼睛，我就一瞬间读懂了他的全部。
亲爱的们，其实我只是不爱与人靠近，请知晓我是很爱你们的。

51的马路上，一次次与一场场婚礼擦肩而过。
大热的天气，很多热情似火的爱情焚烧到了修成正果的时候。
往日总不屑。然，身边的朋友也都一个个圆满了自己的幸福。
坐在酒席上，听司仪雷同的话，想起上次参加的是表妹的，如今她已经是孩子的母亲大人了，我却依旧过着孩子般的生活。音乐在继续，我又想，这些雷同的世俗的约定，将在所有亲朋的眼睛里得到他们一生的公证。
07年金猪年，多少人为了“小金猪”的诞生，结了连理枝？
08年奥运年，多少新人穿了粉色的礼服走进婚姻的殿堂，渴盼“小福娃”？
生命爬到25楼，俯瞰人生，留恋的有那么一些。可是对于结婚，生子这样世俗却不可回避的现实，我的脑子开始转了，想了。因为，看着别人，就像在看镜子，不真实又逼近。
什么年龄真的是要做什么事吗？
喝倒的同学，被笑谈做“菩萨”，同学sp趴在桌上享受被“供着”，这是我第2次见他醉成这样了。大家继续。继续的人中，热闹的人心自有自己的郁结，伴郎同志没了意识，他错误地拉着我的手，“哗”得倒在郁郁葱葱的花坛。我顶着骄阳，打了的，奔跑在明亮的马路上，继续我的生活。
我们结婚吧。
自己念叨的时候，既紧张又害怕。纯属自己锻炼心理的小游戏。
每在心中碎碎念上一遍，都觉得自己心中的那个住着的孩子会心地笑了。于是，坐在的士里的我，这一回还是会心地笑了。

春裹挟着躁热缓缓走来,再不能以长长的大衣裹住落寞前行的身影,我却在春光里错觉地想念起我的秋.在连绵的雨季里,我感受到阴霾趋散后,快要变暖的气味.夏天的味道,热而浓烈,闭上眼睛就能感觉到阳光亲吻着手臂和脸颊.

又要再次离开,人生若总是初相间,是彼此陌生的安全,还是无法安定的漂泊?

尚且没有答案与办法,她迅速拣起掉落在地上我给她戴上的生日帽子,又端正扶在头发上,我看她幸福的笑还是那么手忙脚乱的仓促,这些小幸福总让我夸大地看着笑得很开心,也痛得很深刻,我希望她能安定自己的内心,有自己的幸福,因为我能做的其实真的很少.

机会从手心一次次溜走,我看着它们美丽的背影很伤感,主观的情绪导致我的卷子全部写的很糟糕,它们从手心丢落,我却四处宣扬我"语不惊人死不休"的答题内容.

在这样的一个晌午,我接到笔试通过的消息,一扫了心中的阴云,其实能不能最终通过,这一刻我已经不在乎,心哽住好几天,终于得以舒缓.

好吧,人在路上,旅途的车票终究还是要买.拍拍尘世的灰,咱们上路吧.

有点厌烦再从头做一件事情,反复总能消磨掉人的意志,也会让一个人变得消极或油气起来.我自是不会让自己最终变成我现在眼中所不屑的人.只是,我的认真和坚持没有换来好的结果,心里自然很失落.

今天下午,大家都出去面试了,老大也消失好几天了,生病中的我还是迟迟未动.我只是在想自己的方向究竟想定在哪呢?猪说我总是想太多没用的，我却觉得实在是很必要去未雨绸缪,也许这就是在巨大压力下之所以生病的根本缘由.而我和猪实在是在本心上存在很大不同,但我已经很习惯有他陪伴的日子.这种包容不是每个人都有耐性和持久的爱去维持的.所以我也很呵护现在拥有的一切.

面对蠢蠢欲动的每个人的心,我的举动表现的很迟钝,电影看累了,便打打游戏,游戏也不会有太多兴趣,音乐听多了，心情难免浮躁.

明天休息.