づ═╬ 一朵花要怎样才算开过Оo

开始适应每天的碌碌无为，反而突然变得忙碌。

加班的海带烧肉，让我吃出了一个人偶尔实现自我价值的意义和无趣。

每日每日，我开始习惯早起。

虽然对不人性却总说的过去的严格上班时间规定，心里大有不爽，可我还是在早晨7点梦游般的起床。

闹铃总在2分左右不断响起，声音由小到大。

我把手机攒在手心，一响就立刻挂机。

这种拉锯战最后一定是崩溃在对自己懒惰的憎恨上。

好吧，谁让我在每个前一晚总不消停的折磨，直到把睡觉的时间耗尽，从来没有工作日里正常的8小时睡眠。

前2日，在按耐自己学习一台湾侨胞的汉语修辞时，看见一首老歌歌词：《忘川》：

有一条小河叫忘川，喝了川水就忘了一切，忘了一切也忘了自己。

有一条小河叫记川，喝了川水就记起一切，记起一切也记起自己。

喝一口来自那忘川的水，再喝一口来自那记川的水，忘了一切又记起一切。

我搜来听了一下，真的很不好听 。但确实是它让我的内心产生了久久不能平复的波澜。

无端的记起，又主观去忘记。忘了一切，又记起一切。人生难以平复，记忆总如洪水不期而至。

在歇笔许久的日子里，我连碗也懒得洗，我连地也懒得拖。

今天的天气总比昨天来的热，闷坐在罐头车里，浑身的躁热粘腻，但还得感谢这等了许久的车总不至于让我迟到了。是作手工让我忘记，忘记了琐碎，也忘记了自己。因为忘记又能时常想起。

正如清晨，他吻了我的脸，悄声说我，真是个磨人的人儿。然后疲惫地打起精神去上班。

忘川之水流到哪？我真的看不到。

我不想刻薄自己更努力的生活。因为人生于我薄凉，我没有人情债去还。所以想得到但体会不到他到底在为什么，而辛苦着自己。

忘川之水流向哪？流哪算哪吧。

办公桌上的富贵竹，不段的枯黄它的叶子，摆出垂死的姿态给我看。

我只是一片一片地剥去它枯黄了的叶片，直到它看上去显得挺拔翠绿了许多。

（1）

3天的假期，我窝在沙发上做了好些个袜子娃娃，为的就是把我的淘宝小店，认认真真地有摸有样地开起来。

波波先生很着急地在房间里走来走去，抱怨生活没有乐趣，自己又没有任何爱好。我想人本来就少些追求吧。

我问，你爱唱歌吗？你可以练歌。

你爱烹饪吗？你看我有最好的烹饪书，可以借给你看。

你爱写字吗？你可以去写日记。

你爱摄影吗？你可以去拍拍春光无限。

你爱看小说吗？你可以买书买杂志或者上网。

你爱看电影吗？《东成西就终极版》张国容依然年轻。

你爱跳舞吗？我们可以去买跳舞毯，然后等着2楼的气鼓鼓地敲门。。。

可惜，他什么都不爱。

我放下针线，一起去6年前合影的月老树下，走的很累，天很热，太阳很晒。

6年，1棵合抱的树依旧没有长大。人为的被折，让它看起来很娇弱。我只是感谢它，还在这里。

生活的洪流，是什么时候洗涤去了我们身上的激情与年轻了呢？

（2）

我开始克制自己尽量不要没事就出去耍耍。

因为他的舅妈对我说，他爸爸一天一个人搬2t的化肥，也不过赚了寥寥几个小钱。

听了后，只是更觉得无奈。我能说些什么呢？我只能默默的什么也不说。

（3）

09年4月6日22点22分，大地轻轻一抖。

于是在不知道多少天里，所有的人都面若无其事的正常上班生活，揣着内心的惶恐。

这莫须有的恐慌，完全没有来一下子的痛快。

才明白，原来，并不是什么事都能如自己的念想的。

波波先生说，如果我跑不出来，你一定要先跑，我的老头老娘以后就靠你了。

我想我不会。要么一起出去，要么一起死。一个人活下去，承受得太多。我承受不起。

就是这样。

好，我呸一下，我们都会好好的。我们才结婚，我们还很年轻，什么才刚刚开始。

太长时间没写日记或者博客，是太懒惰还是心里没了波澜？我觉得死水一样的心态会扼杀自己。从昨晚12点多一直睡到今天下午2点多,在迷糊里听到n个电话的铃声,我厌恶的假装听不见,继续编织我故事的续集.终于暴怒的起床接了个电话,原来是我巴拔.不能发脾气啊,于是憋了下去.
话说,最近几个月倒是发生了些许事情，让我感慨良多，叹嘘不已，无奈难以描述心中感触也不想多说。
在窗台上折腾一个晚上的袜子，因为心情缘故，做出了一只大鼻子小丑，不知道算不算心情的写照，是自己吗？
快过年了，分公司、集团分别在古井和希尔顿大摆庆典，让我们在连吃2天宴席后，擦擦嘴巴，和2008挥挥再见的手。2008就这样走了？所有人都说这一年灾难重重，我却毫无概念，在我的心里似乎一直都是这样走过来的，没有所谓的好或者所谓的坏。手里依旧捏着命运的023号，我不得不相信因缘造化的神奇，但我也知道我绝对不会中奖，因为我一直平平的过着我的人生，我突然看着手中的号码想到那一刻我确实把自己的名字和他的刻下留在了九华山。于是，我必须相信和感谢命运，无论是我的银行卡，上网卡号，还是四国见面，等等等等，都很巧合的在这一天。是的，你不得不相信。我有点跑题。
回顾2008年，我还记得地产的那些朋友，2宝目前混的应该还不错，应该还是人见人爱花见花开的女子疯狂追求的目标，而2宝确实非常可爱，是个内心细腻的大男子主义者。大盛好久不见，我只记得他总是失眠，红着眼，抽烟抽烟，后来和我在网上提到生病回家休养，再未见，我倒是替他的身体开始担忧。经理跨年的时候还给我发了祝福的短信，总觉得他笑起来坦荡且真诚，7宝应该还是那个总爱丢东西，傻傻的可爱样吧。每次到元一，我还是止不住的想到大家一起看《钢铁侠》。老大也不知道是不是真的重新开始了，太孩子气，他或许再没脸见我们，一直说爱四川的美食和美女。
后来，我在腾讯认识了谷雨和黄河，我就看着电脑一直的落泪啊，不停地拽着纸巾，比自己死了还难过，被大盛取笑，说太多愁善感。后来胃疼的趴在桌上睡着，被一群没良心的组团来看望。
紧接着，四川地震，我再次认识到了世事无常，一夜一夜的无眠，我为那些死去的人伤感了还一段时间，睡着了电视还一直开着，以便半夜醒来再关注一下，谁是命运的幸运儿。同时开始担心我们那个没良心的老大是不是在四川。
从某个方面来说，我确实是个爱为别人伤感和忧患的人，是谁说的，不如留点同情给自己。
2008年，我有了自己的房子，很好，我能这样认为，开始了自己还算正常的生活，我去了一直想去的九华山，自己爬完前山和后山，累的要死，一路呼喊，近乎去拼命，唯一的遗憾是我没遇到也没敢去找个神尼去预算我的未来。
2008年中，我跳入了一个新的行业，广告。很好，我又认识了一群思维敏捷活泼可爱的朋友。我很喜欢这种自由与宽松的工作氛围，并且从他们身上看见和学习了很多对人生的思考。我希望我所做的大部分的事都是我所喜欢的，而不是被迫。
2008年，我的家人健康，没有太大的波折，并且我相信以后会更好，我给弟弟送去一只可爱的袜子小猪，我开始为我妈麻匪夷所思的行为所感动，希望她能再多感动我一点以便我更多的孝顺她，我巴拔继续扛着家里的大梁，我希望他可以再强大坚强些。我挥着我的狗尾巴草，一路小跑。
2008年,我终于锻炼出了自己的胆量,敢于一个人在家只开一盏小灯不开音乐就睡得着。吗呀，感觉这点没什么好炫耀的。哈哈。
2008年，我依旧害怕拍照，在镜头前局促，尽可能较少的留下自己的照片。但是突然在开了淘宝袜子娃娃店的时候我发现自己需要一部照相机。我开始念叨，我的婚礼必须要照相机和缝纫机，为他做为笑谈，因为我就这点60年代人一样的志气。
很好，我终于憋出了一篇日记。
2008年底再没遭遇年头的那场大雪，我开始怀念每一个让我遭受折磨的故事小节，是人生的每一个驿站教会我很多，也在我最绝望的时候，回想起来巴不得利马去死。
脑子里突然有张画面： 我在大海中游啊游，技术蹩脚，我一直没有受到鲨鱼围剿，但是我差点被自己困到，海中不见陆地的海岸线，朝阳起又落，海鸥自在飞，游鱼海面跳，月色璀璨，星星闪耀，海色深远，我的思想如划动的双脚，么的停歇。仿佛一只无脚的飞鸟，落地就将死去。事实上我根本压根不会游泳，而且此刻我想起了张国荣。
这就是我的2008，我只记得这些。细节在心中，于纸上抹去。
有些人在挫折里长进，有些人却在失落里低落，我只喜欢那些在固执里任性地只做自己的真性情的女子。
躬身感谢每一个在我生命中出现的人，微笑而退。

前段时间太多居丧和压抑，总觉得突然之间自己已经老去，不自信的焦虑让我失去活力。

性格越来越温和，直到自己都觉得不适应。在某种可能下，这代表失去自我了吗？

好脾气的不是自己。

我戴着汤圆帽假装自己是个温润的热汤圆。

我的心不是甜的，不要被我骗到。

我是个没有坚持的人，生活很多压力，我的奇思秒想一点点死去。

最近的温顺，令我的羽毛朝着一个方向任你抚去。

我的厨艺大增，我的耐性大增，我洗衣服，打扫卫生，买最美味的食物原料。

我提着大的购物袋，在手上绕2圈，因为它实在太长，长到拖到地。

我很冷，我开始冻脚，在20几度的卧室，我的脚冰冷到夜里也不能温热。

我喜欢喝冰冰的可乐或者果粒橙，睡前咀嚼着一块大白兔，我的床头可爱的袜子娃娃们开始被落上光阴的灰尘。

在夜的灯光下，我依旧会害怕在抬头的时候，看见镜子里站着另一张面孔，那个人是我心中的恐惧。

我的写作能力被自己压抑，我说话开始没有口才，我的生活开始变的一样，没有新意。

如果是这样，活再多天和活当下这某一天又有什么区别？

我的眼神经常游移，我开始非常顾及别人的感受，而没有考虑自己的心情。

在时间之下岁月在行走，我身体的一部分在前进，还有一部分在退避，这样的自己其实是分裂的。

所以我需要来把自己粘合到一起，做最快乐的自己。

突然之间，觉得好累。

辛苦的坚强，辛苦的微笑面对，辛苦的在未亮的早晨醒来冻的捂在被子里穿衣服，在漆黑的夜幕下乘坐着公交归来。辛苦的开导别人坚强，辛苦的劝自己坚持，辛苦的哀求你留下，辛苦的企求你别走。

辛苦的歌唱，辛苦的假装坦然，辛苦的表示我不在意。

辛苦的维系人际关系，辛苦的扮演自己，辛苦的压抑自己，辛苦的释放自己。

辛苦的我像装在一个狭小空间的玻璃瓶。

你不是我，你怎么知道我有多辛苦，多泪流，多难挨，多累。

有多坚强就有多脆弱，有多脆弱就有多坚强。

来，让我挨个来关心你你你还有你，在我没有累死之前，这些我愿意都为你们去做。

一直，一直。。。

去了向往已久的灵山--九华山,带着心中的祈愿.

只是最终的结果谁又能料到.

他们说我为什么沉迷于拍花花草草呢?

我想这沐浴香火的生灵才更美丽安宁吧.

人到之处,总带着破坏.

天很蓝,庙宇的震撼让你忘记拜过四方后还应该许个愿.

人的心本应该干净如初生吧.

石板路,很美,也让我体会了一把万次高抬腿的辛苦.

衣服干了湿,湿了又干.

在这里我特意问了住在这一辈子的老板,你们拜佛吗?什么仪式呢?

她笑着说,靠山吃山,靠佛吃佛,当然拜,逢节就拜,只是仪式和你们不同.

一个筛子,把江南的写意淋漓尽致地表达了出来.

九华街远比我想的还繁华.

沿街的店铺多是卖香火佛珠的,旅馆和餐馆也是一条龙.

我喜欢这样班驳的墙壁,住在这里总感觉心里澄净.

想来这里的人都很长寿快乐吧.

这只猫蹲在墙角,甚是惹我喜爱.

天色已黑,第一天我们爬完了前山,绕了几个山头,累的够呛.

我很高兴能住在一片荷塘前.

清晨起个大早,雾起的很大,隐约看见对岸的小饭馆,心里一阵激动.

点点雾水模糊了相机的眼,

陶醉了我的心.

后山的石级很窄很陡很滑,我杵着我的藤条拐棍一路嚎叫着一路爬.

在最累的时候,嘴里念叨,好轻松啊好轻松,连跑了n个连环弯道.

爬到天台,我已经累的不行.

想这一路,是考验自己的耐力还是表达自己的虔诚?

可是依然很开心啊,天台的阳光很晒,半山腰处还弥漫着浓浓的雾气.

我换了个表情,表达除了疲惫之外内心的另一种感触.

多少年后,我恐怕再爬不上这么高的山?

一辈子,也许我只来这里一次.

天台的小猫.真的很灵性,很小,很白.也很饿.

当然,我还看见了野猴,吃了它的猕猴桃.

只是这次旅行到了最后,我并没实现自己最初的设想,为我的将来求得一个占卜.

小和尚说的好啊.我还是要靠着自己去努力.

这未卜的未来.

在睡梦中纠结，ta还是那个懦弱的样子，我喊ta走，拉ta走，ta却杵在那，脸上的皱纹写着唯唯诺诺的外在和完全反叛的内在想法。那个女人蹒跚着臃肿朝我胜利地走来。我知道有些事从来不能怪罪别人。我输了。我走到ta的面前，ta的头发凌乱，我说，不要拿手挡着脸。ta把脸上的头发往后掠干净，我响亮的一巴掌落在ta的脸上。ta一脸惊鄂，我无能为力的最后的奋力。思绪纷飞。

在汗水淋漓中，我醒来。

近来，下班后在家看了很多电影，回忆着罗列下，比如《十全九美》看了2遍、《功夫熊猫》看了2遍半、《军鸡》、《独立日》看了2遍、《岗哨》、《深海寻人》、《猫和老鼠》系统的看、《依莎贝拉》、《悬崖上的金鱼公主》，好象还有很多，但我记不起来了，昨晚看了《深海寻人》后，灯就开了一夜，它给我的恐惧感就像是《异度空间》，让我完全掉进某种内心的恐惧。
这段时间一直，空间都在转载着关于奥运的日记，今天又删除了部分，包括有些自己写的，我甚至想了好一段时间，要不要把空间的日记全删除了，那些过于零碎和毫无意义的语言和记忆。只留些零碎的在博客里。我觉得自己在静止中，渐渐被自己的意识掏空。
我给自己安排了很多的活动，在大笑后又觉得索然无味。
中午，在食堂吃过午饭，啃着水果，走在马路上，林荫断续在日光中，风大作，裙角飞起，树叶沙沙，大朵的云飘在蓝的发亮的天空，突然所有的树影模糊在灰白的水泥马路上，没有了炽热的温度，那一刻，迷失的自己突然灵光乍现，又回到本体上，我知道我回来了，我还是我。
当过马路，看着对面的公司，太阳又一点点从对面的马路把光亮罩过来，风再起，我轻按裙角，右手抬起，遮住前额，在夏末，我闻见多年前有关夏的味道，有关夏的所有记忆，以及静心等待我所深爱的秋，纵使它是那么地短暂。
一片枯叶滚落脚边，我下意识地踩下去，清脆的粉碎声，在我一抬脚间化为乌有。